Utilidade Pública: Leprechauns Curradores

Da próxima vez que um leprechaun lhe fizer um convite, desconfie! Estes delinqüentes irlandeses de aparência aparentemente inofensiva (aparentemente), muitas vezes têm segundas intenções, como nos atesta o caso de Kim Leblanc, aparentemente da cidade de Cincinnati, EUA.

O indivíduo em questão foi encontrado dentro de um veículo de outrem, com suas calças arriadas, pelas autoridades locais (encontrado pelas autoridades, e não com as calças arriadas por eles).

Enfim, em sua singela situação, a explicação dada por Leblanc foi a de que em seu costumeiro passeio após seu chá das 5h (e sessenta), foi convidado a adentrar o dito veículo por um leprechaun que o ocupava no momento (ocupava o veículo, no momento), convite este que foi prontamente aceito (wtf?).

Obviamente, Leblanc admitiu estar sob o efeito de tóxicos, já que é de conhecimento geral de que ninguém em sã consciência deve confiar em leprechauns, principalmente nos de aparência aparentemente inofensiva (aparentemente).

Link.

Rango Review

Nova seção no Larira: Rango Review! Vamos deixar aqui nossas impressões sobre os restaurantes, bares e botecos que conhecemos, dando sugestões de onde encontrar os melhores rangos e evitar surpresas desagradáveis. Tem coisa pior que levar aquela gatinha para jantar e descobrir que o lugar é vegetariano? Indiretaça de que o cara não curte a carne e receita infalível para perder a maminha e não assar a picanha!

A classificação será bem simples:
Furada
Só no desespero
Meia-boca
Fuderengo
Comer até morrer
Magoo.

Camisetas fodas

Eu realmente queria ter a insipiração dessas caras. Ou, pelo menos, morar em uma região onde eu não pagasse $500 de envio e mais 100% de imposto.

I know what I did last summer

Retro Sexual

I smell like strippers

I’m only two girls short of a threesome

I used my mulligan on my first wife

Ask me about getting high

I treat objects like women

Key to my heart

Podem me dar qualquer uma. Ou todas.

Sétima Arte

No fim de semana resolvi apreciar algumas obras da sétima arte, passei na locadora e escolhi alguns títulos de peso.

Deep Inside Tawny Roberts 2

Produção de 2004, no velho estilo “best of”. O filme não deixa a desejar, nem pela beleza da moça em questão quanto pela arte de assimilar o copo da mesma.

Dirty 30s-3

Famoso milf-style, só que não tão milf…. E pena que as senhoras não assimilam o copo.

Destaque para a ‘interpretação’ da Liza harper e Taylor Lynn.

As nas cenas dos episódios anteriores prometem, assim que eu assistir comento aqui para vocês.

Super Mouse

Primeiro “post” em um blog na minha vida, vamos ver se faço direito….

Bah!! Ontem teve churrasco da minha equipe de trabalho, galera pirada, o álcool fez brotar algumas reações estranhas nas pessoas… hehehehe

O mais engraçado foi meu colega P falando sobre seu rato voador de olhos vermelhos (e pelo branquinho?) que faz sons de gato. HAUHUAHU…. Sim ele tem um rato de laboratório em casa.

Este tal rato/gato em certo momento da história adquiriu orelhas do Spock, capa do Super Mouse e habilidades do Neo de Matrix. O momento Nerd foi quando o rato olhou pra ele e disse: Q’Pla (palavra Klingon).

Provavelmente conhecerei esse tal rato multi-facetado neste próximo final de semana… HEHEHEHE

Por enquanto é isso..

Mais um pra lista

Segundo o Terra, acabou de cair a porra de um prédio no Rio de Janeiro devido ao deslocamento de ar na passagem de um avião.

Ah, caralho. Acabou a palhaçada. É avião, é prédio velho… Será que nenhum infeliz é capaz de fazer as coisas direito nessa merda de país?

Porra, se o prédio tá caindo aos pedaços, tirem as pessoas de lá antes que foda tudo. “Ah, mas era um prédio particular…”. É, mas funcionavam uma igreja e uma escola lá. Fodam-se os crentes, seja lá qual é a religião deles, mas uma escola, caralho. Uma escola! Ninguém estuda por essas bandas e quem inventa de estudar eles deixam morrer.

E avião passando perto de prédio? Sério, né? Não dá mais. Para andar de carro tem fiscalização até por dentro do cu. Se bobear, sair da linha, tão te carcando. Agora, pra pilotar avião só precisa passar no teste de retardo mental?

E, para piorar, para o babuíno alienado no comando tudo está ótimo. Nunca na história desse país mentiu-se tanto.

Tá na hora é de fugir. A pé pelo menos até o Paraguai. A gasolina tá cara, avião sai do chão só para cair e em ônibus tão botando fogo.

Dá um tempo

“Vou botar os cabritos pra mamar, testada no pau do nariz, soco no coração, chapa nos peito e depois vai levar soco na cabeça pra desentupir o cérebro.”

– Away de Petrópolis

Vão se fuder. Larira bota pra dentro. Não é fácil.